דימוי עצמי נמוך אצל ילדים – מה עושים?

הערכה עצמית, ערך עצמי וכבוד עצמי הם מושגים שאנו משתמשים בהם כדי לזהות את הביטחון של ילדינו ביכולתם להתמודד עם בעיות החיים. ההרגשה שדברים יסתדרו בסוף, שאתה יכול להתמודד עם המהמורות בדרך ושאתה מכבד את עצמך.

בכל פעם שילד מתמודד עם בעיה חדשה, ההערכה העצמית שלו – הביטחון שלו בפתרון בעיה חדשה זו – עומדת למבחן. עבור ילדים, חוסר הניסיון שלהם אומר שהם מתמודדים עם בעיות והזדמנויות חדשות מדי יום. כתוצאה מכך, ההערכה העצמית שלהם – תחושת ה"אני יכול להתמודד עם זה" – עומדת למבחן ללא הרף.

אם ילדכם יכול להתמודד עם הבעיות הללו, תחושת ההערכה העצמית שלו גוברת. אם הם לא יכולים, ההערכה העצמית שלהם פוחתת ואינה מתפתחת כמו שצריך.

במילים פשוטות, הערכה עצמית נובעת מהיכולת לפעול מחוץ לאזור הנוחות של האדם. ככל שאנשים ילמדו יותר איך להיות עצמאיים ולעשות דברים באופן עצמאי, כך ההערכה העצמית שלהם תהיה גבוהה יותר. והם ירגישו טוב יותר עם עצמם.

אתה לא יכול 'לתקן' את ההערכה העצמית והדימוי העצמי של ילדך

אחת האמיתות הקריטיות שאתה צריך לדעת על ההערכה העצמית של ילדך היא שאתה לא יכול לתקן את זה בעצמך. אתה תשתגע, תשגע את הילד שלך, ולא תגרום להם להרגיש טוב יותר.

הדרך הטובה ביותר לילדים לפתח הערכה עצמית היא להתמיד מחוץ לאזור הנוחות שלהם. הערכה עצמית של ילד לא יכולה לבוא ממך.

במקום זאת, עליך לספק לילדך את הכלים הדרושים לו. לתמוך בו בזמן שהוא לומד כיצד לפתור בעיות בעצמו. בעולם הזה, הערכה עצמית היא בעיה שכולנו צריכים לטפל בה כל יום.

התמודדות עם בעיה היא לעתים קרובות הפתרון

זכרו, התמודדות עם משהו היא לעתים קרובות הפתרון. אם ילדכם נכשל במבחן, הדבר הטוב ביותר שהוא יכול לעשות הוא להתמודד עם זה רגשית. איך? על ידי הכרה שהוא שולט בקבלת ציון טוב יותר בפעם הבאה. זה אומר שהם לומדים איך לא להוציא את האכזבה שלהם על אנשים אחרים. לא להרביץ לעצמם. ולנסות שוב. הורים צריכים להיות מודאגים לגבי הערכה עצמית, אבל בצורה שתאפשר להם ללמד את ילדיהם את הכישורים שהם צריכים.

כל הרעיון של החיים, הוא להגיע לנקודה שבה אתה יכול לחוות אותם. אבל גם לשים את הרגשות במקומם הנכון בזמן שאתה עושה את הדברים שאתה צריך לעשות. אז אם אנחנו הולכים לעבודה וכועסים, עצובים או מתוסכלים, אנחנו שמים את זה בצד ועושים את העבודה שלנו. זו המשימה שלנו.

ילדים מפתחים הערכה עצמית ודימוי עצמי על ידי אתגר

אז כהורה, איך בונים את התכונה הזו אצל ילדים? מניסיוני, ילדים מפתחים הערכה עצמית על ידי עשיית דברים קשים, ראויים להערכה ומאתגרים עבורם.

במילים אחרות, כאשר ילדכם פותר בעיה מאתגרת ורלוונטית, הוא מרגיש טוב עם עצמו. ההערכה העצמית שלו משתפרת.

כדי לתת דוגמה, כשהבן שלי היה פעוט, הוא למד לקשור את הנעליים שלו. היינו גאים בו ושיבחנו אותו. קשירת נעליו הייתה הישג עבורו בגיל הזה.

אבל כשהבן שלי היה בן שמונה, קשירת הנעליים שלו כבר לא הייתה אירוע ראוי לציון. לשבח את ילדכם על כך כשהם בני שמונה אלו שבחים מלאכותיים. ושבחים מלאכותיים לא בונים הערכה עצמית אמיתית.

שבחים מלאכותיים אינם משפרים את הדימוי העצמי

במקרה הטוב, שבחים מלאכותיים גורמים לילדכם להרגיש טוב יותר לכמה דקות. וכאשר מתרחשים אתגרים לא מוכרים, אין להם את הביטחון להתמודד עם הבעיות החדשות הללו.

אז אם אתה עדיין אומר לילד שלך "עבודה נחמדה" על קשירת הנעליים שלו כשהוא בן שמונה, זה לא ישיג כלום. זה אולי דבר נחמד לעשות, אבל דעו ששבחים כאלה לא יבנו את ההערכה העצמית שלו.

במקום זאת, אתה צריך להסתכל על הערכה עצמית דרך המסגרת של פתרון בעיות. להרגיש טוב עם עצמך זו בעיה שאתה צריך לפתור. אתה פותר את זה על ידי לימוד איך לעשות דברים טוב יותר, לא על ידי דיבור על זה והרגשה טובה יותר באופן מלאכותי.

גם ילדים עם לקויות למידה צריכים להיות מאותגרים

כמה תוכניות לחינוך מיוחד עוסקות בהערכה של ילדים על ידי הקצאת משימות קלות כדי לגרום להם להרגיש טוב יותר. המחנכים משבחים את הילדים ומעניקים להם א' ו-100 על עבודתם.

אבל הילד יודע שמה שהוא עושה קל לו. הם אולי יקבלו סיפוקים רגעיים, אבל הם לא מקבלים שום הערכה עצמית אמיתית מזה. הילד שלך עשוי להרגיש טוב עם עצמו ולחזור הביתה ולומר, "תראי, אמא, יש לי א'." אבל אחרי זה, הם לא מרגישים יותר בטוחים ביכולתם לנהל את החיים או להתמודד עם הבעיות שלהם.

לילדים עם ADD או ADHD או כל לקות למידה יש לעתים קרובות את התפיסה שהם לא רואים את העולם כמו שאנשים אחרים רואים. ואכן, זה יאתגר את ההערכה העצמית שלהם. כי הם תמיד יראו את עצמם כמי שנמצאים בחוסר במצבים חברתיים.

ככל שהם מתבגרים, התפיסה הזו הופכת לרווחת למדי. התחושה שלהם היא, "אה, אני שונה." וילדים מפרשים "שונה" כ"טיפש". עבורם, "אני שונה" פירושו "אני מכוער". "אני שונה" פירושו "אני לוזר; אני אאוטסיידר". תאמין לי, אלה דברים מפחידים עבור ילד.

אבל הפתרון לילדים עם מוגבלות זהה, לדעתי. למרות שאולי תצטרך לאמוד משימות אחרת, העיקרון העיקרי עדיין תקף. בקש מילדך להתמודד עם דברים מאתגרים שיעזרו להערכה העצמית שלו לגדול.

אתה לא יכול להרגיש את הדרך שלך להתנהגות טובה יותר

התיאוריה היא שאם נרגיש טוב יותר, נחשוב ונתנהג טוב יותר. לכן המיקוד של מדריכי ילדים רבים הוא לגרום לילדים להרגיש טוב יותר.

כשאנשים מתחילים להתנהג טוב יותר, הם מתחילים להרגיש טוב יותר. הם מתחילים להצליח יותר, והם מתחילים לחשוב על עצמם אחרת. אתה לא יכול "להרגיש" את הדרך שלך להתנהגות טובה יותר.  אבל אתה יכול "להתנהג" בדרך לרגשות טובים יותר.

אין שום דבר רע בהתמקדות בעזרה לילדך לבטא את רגשותיו. אבל רגשות והתנהגות משפיעים זה על זה במחזוריות. אם ילדכם מתנהג בצורה גרועה, הוא ירגיש רע. ואם הוא ירגיש רע, הוא יפעל.

אם אתה רוצה שילדך ירגיש טוב, שיפור ההתנהגות שלו הוא הדרך הקלה ביותר לעשות זאת. ללמד את ילדך כיצד להיות ממושמע ולפתור את בעיותיו נותן לו את האמצעים לייצר הערכה עצמית.

אם אתה גורם לילד שלך להרגיש טוב, הוא ירגיש טוב ליום או לרגע. אבל אם תראה להם מה לעשות כדי להרגיש טוב עם עצמם, הם יכולים להשתמש במיומנויות האלה למשך שארית חייהם.

אתגר את התירוצים שיוצרים את בעיית הדימוי העצמי

אם אתה רוצה לעזור לילדך עם הערכה עצמית נמוכה, צריך להתעמת עם החשיבה שבה הם משתמשים כדי להצדיק התנהגות לא הולמת. כך זה ייראה:

נניח שלבן שלך יש תירוץ למה הוא לא הכין את שיעורי הבית שלו. כהורה, מספר אחד, אתה רוצה לגרום לו להשלים את המטלה שלו. ומספר שתיים, אתה רוצה להודיע ​​לו  שתירוץ לא יעזור. אתה רוצה לערער על סוג כזה של אמונה שגויה.

כך יצירת תירוצים מתקלקלת ביחס להערכה העצמית. תארו לעצמכם שילד אחד הולך לבית הספר בלי שיעורי הבית שלו במתמטיקה, בעוד שילד אחר עשה את המשימה.

התלמיד שלא סיים את שיעורי הבית שלו במתמטיקה מרגיש רע – הוא כועס, הוא מתוסכל. הוא מתבונן בילדים האחרים מוסרים את עבודתם. ואז המורה אומרת, "איפה שיעורי הבית שלך, בן?" היא לא מקשיבה לתירוצים שלו. היא פשוט נותנת לו ציון גרוע.

אז עכשיו בן מרגיש אפילו יותר גרוע. מאוחר יותר באותו יום, כשהוא פוגש יועץ, הם מדברים על בעיית שיעורי הבית שלו במטרה לגרום לבן להרגיש טוב, בתקווה שהוא יעשה את העבודה אם ירגיש טוב יותר. כשבן יוצא ממשרדו של היועץ, הוא מרגיש בסדר. אבל תוך 30 דקות, כשהוא לא מצליח למסור את שיעורי הבית המדעיים שלו, הוא שוב מתוסכל וכועס. כשהוא חוזר הביתה, הוא לא למד שום דבר חדש, והמחזור מתחיל מחדש.

אבל לילד שהשלים את שיעורי הבית שלו יש את כל הסיבות להרגיש טוב עם עצמו. הוא שולט במשהו. הוא באחריותו. וכך כשהוא חוזר הביתה, הוא עושה שוב את שיעורי הבית שלו. הוא אולי לא מבין עד כמה עוצמתיות הפעולות שלו. אבל הוא לומד הרגלים מוצלחים שמביאים להערכה עצמית.

החשיבות של עצמאות להערכה עצמית

ללא ספק, ככל שאנשים ילמדו יותר איך להיות עצמאיים ולעשות דברים באופן עצמאי, כך ההערכה העצמית שלהם תהיה גבוהה יותר. הם ירגישו טוב יותר עם עצמם.

עצמאות היא אחד המאפיינים החשובים ביותר שיכולים להיות לילד. למעשה, אם בדקתם ילדים עם הערכה עצמית מוצקה, תגלו שיש להם ציונים גבוהים בעצמאות ובכישורי פתרון בעיות.

אבל לא כל ההורים מבינים את זה כי אף אחד לא אומר להם את האמת הזו. עצמאות היא אחת התכונות החשובות ביותר שילד יכול לרכוש בחיים, וההורים צריכים לעזור לבנות את העצמאות הזו.

תהיה הורה לילד שיש לך, לא לילד שהיית רוצה שיהיה לך

אם יש לך ילד עם הערכה עצמית נמוכה או בעיות התנהגותיות או חברתיות, ייתכן שיהיה עליך לפתח מערך מיומנויות הורות שונה ממה שהשתמשת בו.

בתחילת חייו של ילד, לעתים קרובות להורים יש אידיאל לגבי איך הם יהיו. לדוגמה, הם עשויים לחשוב שהם יהיו ספורטאים טובים, יהיו אהודים ויצליחו בבית הספר. ההורים מבינים שילדם עלול להתנהג בצורה לא נכונה מדי פעם, אבל הם מצפים מהילד שלהם להיות אחראי.

אבל כשהילד לא יוצא כך, הורים רבים עדיין מנסים להיות הורים לילד שהם רוצים שיהיה להם במקום לילד שיש להם.

אם לילד שלך יש הערכה עצמית נמוכה, זה לא קשור למה שאתה יכול לומר כהורה. האמת היא שאי אפשר לומר דבר כדי לשפר את מצבם. במקום זאת, עליך לקבל גישה מאורגנת כיצד אתה הולך לעזור לילדך לנהל את חוסר הערך העצמי שלו. כי זו בעיה שהם צריכים לפתור בחיים, בדיוק כמו לחזור הביתה בזמן ולעמוד באחריות בסיסית.

תפקיד ההוראה 

תפקיד ההוראה הוא בדיוק כמו שהוא נשמע – אתה מלמד את ילדך כיצד לפתור בעיות. כשאתה רואה שילדך לא מרגיש טוב עם עצמו, הצעד הראשון הוא לעזור לו להבין מה גורם לחוסר הערך העצמי הזה. אתה לא יכול לפתור בעיה אם אתה לא מזהה אותה במדויק. אם הקרבורטור שלך שבור והמכונאי אומר שזו בוכנה, הם לא יצליחו לתקן את המכונית.

הצעד הראשון בתפקיד ההוראה הוא לעזור לילדך להגדיר את הבעיה. אתה לא מחפש תשובה כמו, "היה לי קשה כשהייתי בן שלוש." אתה רוצה לגלות מה קורה עכשיו, מה קרה היום. האם הם מאחרים במשימה? מישהו מציק להם בבית הספר? או שהם עשו משהו שהם מתביישים בו? אתה צריך לברר מה הם צריכים כדי לטפל בבעיה.

השלב השני הוא לעזור לילדכם להבין כיצד לפתור את הבעיה. לדוגמה, זה ללמד את ילדך מה אתה עושה כשמישהו אומר לך "לא". או מה לעשות כשאתה נותן תשובה שגויה בכיתה, ואתה מרגיש מטומטם בגלל זה.

אלו בעיות נפוצות לילדים. תחושת הערך העצמי הנמוך היא בעיה בפני עצמה. ילדים צריכים ללמוד כיצד לפתור את הבעיות הללו ולשלוט ברגשות המלווים אותם. אם הם יכולים לעשות את זה כשהם גדלים, הם יפתרו בעיות גדולות יותר ויותר, מה שיבנה עוד יותר את הביטחון העצמי.

תפקיד המאמן

תפקיד המאמן כולל אימון ילדכם עם הכישורים שכבר יש להם, בדיוק כמו שמאמן כדורגל היה עושה.

לדוגמה, אם ילדכם עובר תקופה קשה או לומד משימה חדשה שמתגלה כאתגר עבורו, נסה לאמן אותו על ידי אמירת הדברים הבאים:

"פתרת בעיה מהסוג הזה בעבר. אתה תפתור את זה שוב."

או,

"מה עשית בפעם האחרונה שעבד לך אז?"

וכמובן, אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול לשאול את ילדך:

"איך אני יכול לעזור? מה יועיל לך עכשיו?"

האמירה הזו נותנת לילד תחושת שליטה. ואם הם אומרים, "זה יעזור לי אם תשאיר אותי לבד," אתה יכול להגיב ב:

"בסדר, אבל אתה יודע איפה אני אהיה אם אתה רוצה לדבר על זה."

אם ילדכם לא יבקש עזרה, איך תדעו אם ילדכם צריך לדבר על הבעיה הזו? לפי ההתנהגות והגישה שלהם. אם ילדים מסרבים לדבר על נושא אבל פועלים, יש לערער על ההתנהגות הזו, ויש לטפל בבעיה.

תפקיד קביעת הגבול

אחד התפקידים החשובים ביותר של הורה. הגבולות עבור ילדכם צריכים להיות ברורים מאוד, גם כאשר יש לו בעיות הערכה עצמית. אתה יכול לומר:

"אני מצטער אם אתה עצוב או מתוסכל או שאתה לא מרגיש טוב עם עצמך עכשיו. אבל אנחנו לא הולכים לשכוח את העובדה שאתה צריך לעשות שיעורי בית. זה התפקיד שלך."

או,

"אני מצטער שאתה מרגיש ככה, אבל אתה לא יכול להוציא את הכעס והתסכול שלך על אחותך."

תנו לילדכם השלכות מתאימות, אך עבדו איתם כדי ללמוד כיצד לפתור את הבעיה.

העובדה העצובה היא, שילדים רבים שאין להם מגבלות מתאימות סביב ההתנהגות שלהם פועלים ומוציאים את ההערכה העצמית הנמוכה ורגשות חוסר הערך שלהם על אחרים. בלי גבולות והשלכות – בלי האיזון הזה של אחריות – ילדים עשויים להרגיש שבסדר להתנהג כך. כתוצאה מכך, הם נתקעים בהוצאת רגשותיהם על אחרים, מה שלא פותר להם את הבעיה.

ללא גבולות והשלכות, התנהגות לא נכונה הופכת לאסטרטגיית פתרון הבעיות שלהם. במילים אחרות, הם מתמודדים עם הבעיות שלהם על ידי התנהגות בלתי הולמת ופגיעה באחרים.

מסקנה

כן, ילדים עם הערכה עצמית נמוכה מרגישים רגשות קשים. אבל כך גם כל השאר, כל הזמן. כהורה, התפקיד שלך הוא ללמד אותם איך להתמודד עם הרגשות שלהם הכי טוב שאתה יכול.

עבור הילד שפועל בחוץ, המטרה צריכה להיות התנהגות מקובלת. לא משנה איך הוא מרגיש ולא משנה אם הוא נוטל תרופות או יש לו מוגבלות כלשהי. אם הם לא ילמדו לזהות ולפתור בעיות ביעילות, ההתנהגות הבלתי הולמת תימשך ויהיו לה השלכות לאורך כל חייהם.

אם תסתכל מסביבך, תראה מבוגרים שנראה שהם מסתדרים בחיים, ואולי אתה תוהה מה הסוד שלהם. הנה האמת: עדיין יש להם הרבה בעיות. אבל הם מקבלים את העובדה שבעיות הן חלק מהחיים.

יש להם דרך לנסות לנהל ולפתור בעיות שעובדת. אם תוכל ללמד את ילדך לקבל שבחיים יש בעיות ולהראות לו כיצד להתמודד עם הבעיות הללו, יהיה לו הרבה יותר שקט נפשי והערכה עצמית.